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不擅長聊天?賴佩霞6步驟教你非暴力溝通「跟人好好說話」

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記者花芸曦/台北報導

人都說,溝通是一門藝術,兩個不同背景的人,要達到理念相通,或者多個群體要組成共識,溝通是最好的方式,然而有許多人不擅長聊天、口語表達,明明心中想說的是A,表達出來的卻是B,還可能傷害到別人,進而引起糾紛或者人際之間產生嫌隙,要如何讓自己避免這種窘境呢?由早安財經文化出版的《我想跟你好好說話》由知名作家、歌手賴佩霞撰寫,分享他6堂「非暴力溝通入門課」。

▲賴佩霞出版《我想跟你好好說話》。(圖/MOMOTV畫面提供)

《我想跟你好好說話》書中提到世界上有兩種人:有一種人很在乎「誰對誰錯?」,在日常生活中,常會因各種不如意而耿耿於懷,說話常有攻擊傾向,跟這樣的人共處往往動輒得咎,老是在爭吵、鬥氣、冷戰的情緒低谷中掙扎。另一種人則不那麼重視對與錯,他們追求的是美好人生,只關心該做什麼、說什麼,讓自己的人生更美好(How can I make life more wonderful)?他們知道,人生的好運、福氣不會從天上掉下來,是必須認真用心經營的,也因此他們心靈更平靜、更樂於學習、更常傾聽、更誠懇表達自己、與家人更緊密。

賴佩霞表示,他所採用的方式是以已故知名心理學家馬歇爾.盧森堡(Marshall B. Rosenberg)博士所開創的「非暴力溝通」理論為基礎,再加上其他心理學家的研究結合而成。
 
盧森堡博士認為,每一個人天生都是友善、溫暖的,不會沒事就開口罵人、講出難聽的話,把自己搞得沒人愛。漸漸長大後之所以會說出傷人的話,使用上述這些暴力型語言,往往是後天學來的習慣。你我很可能都一樣,從小聽慣了類似的語言,長大後不知不覺跟著講,也就順理成章。
 
因此,我們完全沒發現這些語言會傷害自己身邊的人、激起對方的反感,進而引發衝突。而當衝突發生,我們也常會認為挑起爭端的是對方,不是我們自己。事實上,即便爭端真的是因對方而起,但也與我們的回應方式有關。

而書中「非暴力溝通六堂課」包含,溝通、觀察、感受、需要、請求及同理心。溝通是一種與人維持良好關係的方式,然而溝通習慣來自於我們的原生家庭,透過溝通,得以化解人與人之間的對立,也才也可能發展出建設性的合作關係。

▲賴佩霞出版非暴力溝通六堂課,書中內容教大家如何溝通。(圖/記者花芸曦攝影)

如何執行非暴力溝通?

第一步驟「說出觀察」:將事實不夾帶任何評論陳述出來「當我聽到…」、「當我看到」

第二步驟「說出感受」:不把惱怒的情緒推給別人的語言或行為,而是單純對自己內心狀態的描述。

第三步驟「說出需要」:釐清心中未獲的滿足的需要,並且具體將需要告訴對方

前三個步驟都是為了讓對方知道自己內心發生什麼狀態,而接下來就需要「說出請求」

第四步驟「說出請求」:目的是要處理「如何讓我們的生命更加美好」的問題,以其雙方可以透過溝通將關係往前一步。請求是一種行動,且符合三種要素。1.明確、2.正向、3具體,且當下就可以做到的行為,目的是回應上述的需要。

最後是同理心,當一方傾訴心情時,另一方常常試圖糾正對方的感受,造成說出感受的人沒有被滿足,因此造成了溝通失誤。同理心是非暴力溝通的核心,其中含改兩個層次,第一是「同理自己」先懂得體諒自己的感受跟需要,第二是「同理他人」體會對方的感受與需要。

最後,賴佩霞提醒,溝通的方式從理解到實踐需要一段長時間,不要輕易放棄,因為一路上我們都還正在學習,學習如何解套,並鼓勵每個人盡早探索溝通的核心價值,了解語言的力量。

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