洪仲清／成為孩子喜歡的媽媽

▲圖／翻攝自洪仲清臨床心理師臉書

文／洪仲清

家長說，她希望成為「孩子喜歡的媽媽」。她講到她媽媽，她對於她小時候所接受的教養方式，非常不認同。所以，她有機會成為媽媽，部分的心願，是想要藉這個機會，好好讓她媽媽知道，教養孩子，也可以讓孩子開心，又懂得規矩。

我乍聽之下，突然有種異樣的感覺，可是又講不出有什麼不對。後來再想想，發現可能是中間漏了一些階段，或許我們要先試著成為的，是「認識自己的人」，也許有機會是「被自己喜歡的人」，最後是「被自己喜歡的媽媽」。至於，能不能讓孩子喜歡，那不見得在我們掌控的範圍。

我們先從情愛關係來看會比較清楚。

有些人，會從關係裡面定義自己。如果被人喜歡，自己就是個討人喜歡的人；如果被人拋棄，自己就是個不值得被愛的人。所以，這樣的人就會一直尋求進入關係的機會，在關係裡面犧牲、討好，即使自己不喜歡，也盡可能配合對方，成為對方喜歡的那個人，進一步肯定自己。

似乎別人的肯定才是肯定，自我肯定不是肯定。

於是，換了一個對象，自己平日的活動就有大幅度的轉換，總是以對方的時間規劃為優先。或者，認識了一個新的人，本來的生涯規劃就開始變動，即使自己已經花相當長的時間確立方向。

為了關係，我們調整我們自己，這無可厚非。可是，如果因此連自我都失去了，常在關係中感覺「勉強」，那麼，終究會衍生種種負面情緒，來破壞關係。像是常見的情緒勒索，「我為你犧牲了那麼多，結果你竟然…」。我們的自我獨立性都綁在關係裡了，迷失了，最後也不讓對方發展自我。

如果發展成這種形式的關係，那麼我們就可能抓著對方不放，我們再痛苦也不放，發現對方想逃，更是緊緊抓牢。因為如果對方走了，關係消失了，我們就不知道自己該如何生活，那種慌亂失措，讓我們就不知道怎麼定義自己，更是不知道如何實現自我。

那麼，我們還要藉由情愛關係來定義自己嗎？我們還要藉由親子關係來定義自己嗎？被孩子討厭，我們就不執行我們的教養嗎？

我了解，我們常常在過去的某段關係中承受了痛苦，為了這樣的痛苦，我們會有意無意地想要證明，我們是對的，對方是錯的。對方是錯的，所以對方該道歉，對方該給我們一個交代。要對方道歉，儘管現實中不見得能發生，想像一下好像也能彌補

我們常藉著新的關係，想要修復或平撫在舊的關係裡，曾經經歷的傷痛。不是都不可以，而是我們要清楚，這兩段關係對象不同，本質上就會有部分不同。每段關係都很獨特，新關係也可能補不了舊關係造成的洞。

有不少媽媽，是在做該做的事，可是不被孩子喜歡，不被先生認可，不被長輩看重。那麼，事情就不做了嗎？日子還要不要過呢？

心要靜，就是要從自己下手。先搞清楚自己，自己的行為是什麼意義？自己說出口的話，跟自己的價值觀是否一致？最根本的是，自己的喜好與信念，我們到底清不清楚？

然後，自己有能力提供什麼樣的教養？想提供什麼樣的教養？環境有什麼限制？目前孩子是什麼個性？

在大多數的情況下，想清楚了，出發點確實以愛為基礎，要求也大致合理，關係不會太糟。不過，還是會有一些狀況，像是孩子有特殊的個性（例如有對立反抗傾向），想要被孩子喜歡，真的有點困難。

先把自己搞清楚了，做事遇到阻抗，挫折也不會那麼多。那麼，就不至於，新關係莫名其妙地，又把舊關係裡讓人痛苦的情節，重演了一遍。

本文改編自《我想傾聽你：懂得傾聽，學會不過度涉入，讓我們用更自在的陪伴豐富彼此》

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文章出自洪仲清《我想傾聽你》（遠流出版）

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